El diario insomne de una trapecista loca

Hoy, a últimos de junio, llueve...

Nos hacía falta esta bendita lluvia
que se descuelga hoy de los cielos como un pesado manto líquido.

Fragmento: '''Y estámos las dos allí, Alma y yo, sentadas en el espacio que ocupan las sillas frente a la puerta de la mujer. Ella si está; lo sé sin necesidad de verla asomar porque mis ojos se han tropezado con su coche aparcado a la puerta. Ella que tiene los ojos grises y me detesta sólo porque yo no debería haber sentido nada serio por él y menos lo que siento. ¡Hay que ver qué poca vergüenza tengo y cómo me atrevo...!. Pero me atrevo, apesar de la vergüenza... yo no hubiera permitido que eso fuera ningún obstáculo. He de sentirme orgullosa pero su desprecio no sé porqué razón me afecta: me acongoja; hoy me acongoja. Supongo que porque me temo que tenga una base fundamentada en la queja y en la confidencia de él. . Eso podría haberle dicho, por ejemplo; o utilizando otras palabras, nomenclaturas similares para encuadrar a las cosas bajo el prisma que se merecen, cualquier otro descrédito semejante y así me siento... desahuciada. Me han devaluado como una moneda fuera de curso y soy una indigente, una 'sin techo' que transita la calle de la desesperanza revolviendo sin estómago ni dignidad siquiera los cubos de la basura a la búsqueda de lo que encuentre, lo que sea, despojos; osea que no me merezco ni el más mínimo respeto; así me esquivan sus ojos grises con esas acusaciones no dichas, en un juicio duro sin corazón. La culpa la tiene él por haberse desnudado, por haberme contado que no sabría qué hacer si le faltará ella... es tan eficiente. ¿Y yo maldida sea?, ¿y yo?. ¿No te importo nada, no sumo, no cuento, no resto, soy un cero a la izquierda?, ¿cualquier cero?'''

(Me hacía falta presentir esta lluvia de ahora para escribir esa parte del ''cuento'')

Hoy llueve pero sé que no te veré caminando con tu cartera y tu paraguas de siempre

Sólo a modo de resumen

Madruga del domingo

He comenzado 'El libro de las ilusiones' de Paul Auster pero eso sí, sin querer hacerme demasiadas; aunque el tipo, he leído reiteradas veces que tiene buena prensa

He tenido un extraño sueño erótico con mi jefe de 22 años... y no ha estado nada mal.

'S' se ha conectado y desconectado varias veces en esta tarde. ¿Quién decía aquello de que el deseo es puro y la inteligencia calculadora?. Bueno, quizás fuera algo similar pero yo lo expreso así y sé lo que quiero decir.

Y por cierto, para no ser del todo injusta: resaltar un apunte novedoso (al menos para mí) de 'Los Mares del Miedo' que también había olvidado mencionar: el origen árabe que se le aplica al castellano, es decir al supuesto oriundo de Castilla. ¿Es cierto?

El calor es sofocante... y eso que yo sepa pone del mal humor a cualquiera.

¡Ah!, y ayer bailé en un escenario improvisado; tuve que bailar un vals en un perdido pueblo de una cuenca minera cualquiera para sustituir una perdida...

Y quedan menos días de junio. Y eso es lo que yo quiero precisamente, que junio se muera de viejo. Mientras me he pasado la tarde en el jardín de las hespérides... reinvéntándolas, aunque a estas horas sigo dudando entre el papel y la misión que habría que adjudicarle al dragón. Parece mentira hasta dónde me ha conducido la búsqueda del origen de la gorgona Medusa en Tartesos... y lo que pesa el peso del cielo en la eternidad del titán, y ya que he comenzado también quisiera viajar allí y ver con mis propios ojos ese Atlas que fue convertido en piedra

No sé lo que digo, o sí pero me excuso con el calor

De madrugada

De madrugada...

Nada que abría yo aquí para decir: '''Pues en mi caso disiento. No sé por dónde le han visto las maravillas a 'Los Mares del Miedo' de Gómez Rufo pero a mí me ha resultado folletinesco y lacrimógeno, y el final no es sorprendente sino del todo inhilvanable'''

Y me he encontrado con que no entiendo nada, o sea un enigma; así que deduzco que si todo lo susceptible de empeorar, al día siguiente empeora... yo ya estoy decrépita e insisto: '''Me temo que como mujer soy un desastre'''

Ahora como ente virtual... ¡Ay!, como ente virtual... a qué no tengo desprecio.. no, no, desperdicio. Era eso, era eso...

Y buenas noches

Mediodía del 23 de junio del 2004

'S' es jóven, muy jóven, demasiado jóven.
Pero 'S' es por eso especialmente refrescante.
Recuerdo cuando llegó, el día exacto y con quién le confundí...
también lo que no debía desear y sentí.
Luego hubo una mirada, un día; él estaba ya al volante del coche cuando yo pasaba por su lado y en dirección a mi casa. Se tensó. Debió creer que yo le diría algo pero nada le dije. Aquel día debía dolerme el alma, debía de arrastrar con los talones el rencor del alma. Lo vi reflejarse en su expresión... que le golpeé con ese sordo dolor en el pecho y me imagino que eso era algo a lo que no estaba acostumbrado, a las mujeres con pasado... ¡Qué lata!. Es pronto pero tengo ganas de comer. Así que eso haré. De todas formas hoy no he desayunado.

No olvidar recordar:

- Conversación con Francisco...
- Sueño con 'Máximo'

En tarde de domingo

Pendás con su pelo blanco y alborotado de científico loco y su gabardina a lo Colombo, ya sea en verano o en invierno, se paseaba por los vagones del tren que iba camino de la capital tomando sus notas imaginarias y con aspecto preocupado, como si tuviera que resolver un problema mayúsculo y todas lasresponsabilidades sin dueño del mundo recayeran sobre sus hombros. ¿Y yo?. Yo viajaba con ellas a un pequeño pueblo de los aledaños... a ejercer de tramoyista, mi primera experiencia en ese campo. Ahora sé que también me gusta aprender 'oficios' desconocidos durante un par de tardes y que a ellas no es que les tenga manía alguna sino que son ejemplares de mujeres insoportables; todo un elenco de amarguras, frustraciones y rivalidades antojadizas y encontradas. Y que yo, a pesar de no poder siquiera mal quererlas, soy capaz de ponerme mi traje de faena de persona humilde y abrir presta y servicial los ojos como platos con el fin de apresar en el aire cuantos gramos de nuevo conocimiento se les escapen de las manos. '''Quítate de una vez esa gata de encima que te vas a quedar impotente''', exclama 'Mariytal' en el asiento trasero del coche desentrañándonos así las peripecias caseras del pobre marido que ni cariño puede repartir tranquilo y recabar sobre el siames pelo felino que señorea la casa en ausencias del ama. Enjundias de persona, que tal vez debería haber sido llamada Ernesto, por lo de su manía reiterada de darse afeites y potes en la vanidad para engordársela. ¿Y yo?. Yo me alegro de haber salido del baño indignada cuando le escuché contar de mí aquellas solemnes mentiras y haberle hecho frente inmediatamente delante de todos los presentes. Estaba harta de aguantar sus egoísmos y callarme ante la ingesta continua de las estupideces que albergaron mis oídos durante varios días. '''No me escuchas. No me escuchas. ¿Ves cómo no me esuchas?, pero en qué estarás pensando..'''. Y no, era cierto, no la escuchaba. ¿Habría tenido algún sentido?

Los artículos indeterminados

Una edad: los hombres no la tienen, por tanto la que enmarque la periferia del deseo.
Una época: el otoño, es perfecto.
Una película: El club de la lucha (la que vi ayer, por ejemplo)
Un color: Burdeos, como algunos vinos tintos.
Una bebida alcohólica: Tía María.
Un defecto confesable: sin un café solo... por las mañanas es mejor no cruzarse conmigo.
Uno inconfesable: ¡ah!, ¿pero existen?. Creo que con la persona adecuada todo es posible.
Un motivo para estarse aquí: ¿Conoces el tango ''Nostalgias''?... pues eso.
Un cuadro: este de Hopper (porque podría ser yo) y algunos otros suyos con mujeres en habitaciones de hotel. También ''Rooms by the sea'' que pintó en el año 1951
Un olor: el último que me fascinó, el de la resina resbalando por el tronco de un pino, se quedó prendido a mis dedos durante horas.
Un aroma: el de las rosas. Y otro: el del salitre mezclado con el viento
Un perfume: extrañamente aún, el mío, ''Portafolio''. Y yo que me cansaba de todos...
Un sabor: intenso, por favor.
Una peculiaridad: Pues al parecer que me guste el sexo oral (dar).
Un lugar localizado en el tiempo: un crepúsculo naranja surcado por alas de gaviota. Ahí existe un ritmo.
Un lugar localizado en el espacio: imposible definirme aquí, demasiados... se me pasan por la cabeza tantos: pueblos, perfiles de montaña, horizontes marinos, fuentes de agua, marquesinas de parques, robledales del camino, chateaus, palacios y catedrales... ojos, miradas... espacios abiertos, cielos infinitos... estrellas fugaces y agujeros negros.
Una composición de lugar: un hombre que me atraiga y yo frente a él, o próxima, o circundante (eso no importa tanto pero entonces los contornos de lo que es ajeno a esos dos mundos como si fueran un plano desenfocado se diluyen...)
Un libro: Cien años de soledad, por lo que implica.
Un síntoma: el cansancio
Un mal: la amargura ( trato de escapar de ese cáncer del Alma)
Una aspiración: mejorar un poco sino en cada día, en cada vida

- ANDADURA -

Si me lanzo a hablar del dolor que me sacude se pensará que soy quejumbrosa,
un ser doliente
pero eso no sería ni la mitad de lo que soy.

En..., a miércoles 16 de junio (in the morning)

Si por el contrario comienzo a hablar de los insoslayables contentos que toman posesión de mí en cualquier sorprendente hora del día, sin duda, podría pensarse que amo más el tránsito de la alegría... y sin embargo sería probablemente mentira, una paradoja porque yo con las penas y la tristeza siempre he hecho buenas migas.

En..., a miércoles 16 de junio (minutos más tarde)

De niña no lograron que durmiera una sola siesta.

En..., a jueves 17 de junio (en la madrugada)

Tampoco les fue sencillo conseguir que fuese una buena niña que se metiera a su debida hora en la cama. Me empeñaba noche tras noche en leer libros hasta bien avanzada la madrugada convirtiendo mis despertares en una labor ardua para quién tenía que vérselas con ellos. ... diría en mi biografía el insensato (me pongo en su pellejo) encargado de tener que escribirla, aunque si me preguntan no sé porqué yo lo rotulé de inusal. ¿Tal vez por un prejuicio universal?: 'Los niños son una especie de sueño comedido'. O quizás porque mis pies y mis rodillas se me dislocaban con cierta y repetitiva facilidad

En ... a mismo día pero muy de mañana (hoy he sido madrugadora)

Como si fuera otra...

Una vez pensé que no valía nada...
No, tal vez me he quedado corta (aunque es raro que peque de escasa pero hoy...); eso llegué a pensarlo durante mucho tiempo o quizás demasiadas veces... más de la cuenta, hasta que perdí la cuenta y como se comprenderá (puede que aquel que sea capaz de entenderlo) así era imposible quererse ni el mínimo necesario para comenzar a construir un cielo abierto bajo las estrellas en el que guarecerse: no había sitio en la vida para mí o no lo tenía ni medio claro... por eso transité en la oscuridad como pude, tentándola o a lomos de algunas madrugadas hendidas por las sombras chinescas... de preguntas, permutas, quejas de sobremesa, lágrimas en las almohadas.

Quiero contar (C-A-N-T-A-R) que sobreviví a aquello (eso para hablar de la esperanza, para concederle el valor que merece) y que hoy me quiero lo bastante como para ser capaz hasta de querer a otros, de convidarlos a mi abrazo, a mi ternura, para atecharlos de esa dureza con que golpea el granizo o la lluvia de despropósitos de lo terreno cuando acomete.

Abrí este lugar hace unos meses y lo abandoné. Me fuí a cuidar de mis muertos. Sólo uno, a velarle. Y ahora regreso porque era un pozo insomne (que no insondable), sin nombre y a la luz de la luna me han armado 'caballero'.

No recomiendo intentar abastecerse de metáforas; así como tratar de entender éstas... Me da que te sería imposible por eso lo que te recomiendo que no me tomes como un reto porque yo elijo mientras pueda y tampoco lo hagas al pie de la letra

Las palabras cambian cuando mueren las sensaciones, desaparecen... Hasta aquí llegan las mías de esta tarde, hasta que se extingan como hojas de otoño arrastradas por el viento.

No soy ni más ni menos persona que tú. ¡Por favor, no me hagas parecerlo!.

Dos notas inciertas en la tarde del domingo 13 de junio

No pensé en él ni una sola vez y tomé nota mentalmente de ello. No le eché de menos aunque luego a los pocos días le mintiera sin tener motivo alguno para hacerlo... Da igual. No tardé en dejarle. Le escribí dos palabras el viernes: Se acabó. Uno que así finaliza

El otro... era en lo único que pensaba... en él y en ella. Eso ya me lo imaginaba pero dejaríamos transcurrir el tiempo. Me llamó .... a mi llegada (la primera vez porque así no me habían llamado aún nunca) y dijo que me complacería, que no me preocupase por nada, que no sufriera... Él, el mismo de siempre, burlándose de mí como siempre.

(La imagen pertenece a la obra de teatro 'Paradero desconocido')

Un apunte importante del 31 de mayo del 2004

Aquel día era su cumpleaños. Me enteré después de que se hubiera ido. Ella dijo: '''¡Este hombre...!. Le regalo unos prismáticos porque le encanta observar a los pájaros y en vez de probarlos enfocando las copas de los árboles no se le ocurre otra cosa que dirigirlos hacia la matricula del coche para a continuación decirme que no se ve nada...'''.

Yo sólo les había visto despedirse y a él montarse en un vehículo de color burdeos y abandonar el hotel. No había presenciado la escena que ella nos había descrito un momento después pero quise intuir esperanzada que la misma tenía algo que ver conmigo.

Habían pasado seis meses desde la última vez que nos habíamos mirado... Recuerdo aquel instante con la misma nitidez y melancolía con que recuerdo la última mirada del último día de hará mañana siete días; como recuerdo la primera, como las recuerdo casi todas, una a una y cada una de ellas en conjunto y por separado.

'''¡Este hombre!''', repitió ella, y yo le sonreí; era más que evidente que se querían... fue indiscutible cuando se enlazaron las manos de aquella manera y se despidieron en el Camino al mediodía del 31 de mayo pero el Deseo nada tiene que ver con el Amor, no interfiere en él o al menos no supone un problema. Yo creo que le desee nada más que le vi porque la atracción fue inmediata. Hacía frío en Burgos entonces pero no tanto como me habían argumentado que haría. Fue a los dos dias de irnos cuando nevó y me enviaron las imagenes de las calles por las que yo había paseado en camiseta de manga corta haciendo gala orgullosa de mi procedencia pero sus narices lucían rojas y grandilocuentes como si fueran las postizas de un payaso y ni aún así eso me servía de excusa para poder desearle menos; ni eso ni aquella ridícula bufanda con lazos y brillos que ella le había colocado al rededor del cuello para cuando llegaron al complejo hotelero. Fue en el pasillo de la planta cuando le vi en menos de una hora por segunda vez

Resumen sucinto de mi primera peregrinación

El domingo 6 de junio minutos antes de alcanzar la madrugada del lunes el autobús se detuvo y me dejó a unos metros de mi casa.

La aventura había comenzado el lunes anterior, un 31 de mayo a las seis menos cuarto de la mañana. Sólo a mí podría habérseme ocurrido arrastrar aquel enorme baúl (un duro trolley de ruedas) por las calles desiertas de mi ciudad durante casi dos kilómetros. No sé porqué no llamé a un taxi aunque los taxis no me gusten y eso fuera motivo suficiente para ello. Soy rara. Siempre he sido rara y extrañamente ahora no tengo prisa alguna por contarlo. Sé que tardaré meses quizá en digerir esta experiencia, en rescatar los errores cometidos del olvido, en tal vez premiarme porque aciertos no faltaron. Se me ocurre que faltaron paisajes para añadir una imagen de ellos aquí ahora pero se me ocurren tantas cosas que no dejo por el momento que se detengan en mis manos... siento que aún estamos caminando.

Tercera anotación del miércoles 26 de mayo y ésta planeando ya sobre la medianoche

Menos mal que el lunes no me dejé llevar por el impulso creciente de contároslo y escribí aquí una nueva tontería. ¿Y qué hubiera dicho?. Os habría hablado de otro hombre más, ¿de otra pacata esperanza condenada al fracaso?. Yo intento, sigo intentando fijarme en otros ejemplares masculinos como alternativa sexual a Guernika (creo que también continuaré llamándole así a él) pero ... no termino de encontrar uno y es que de 'esa manera' no logro sentirme atraída por nadie y el lunes sucedió lo de aquel tipo: es un individuo más bien tirando a guapo, a rubio, a alto, a delgado y le conocí hace unos cuatro o cinco años, quizás seis pero por aquel entonces él, aunque era evidente que manifestaba cierta atracción hacia mí, se atemorizó ante la sólo posibilidad de ... yo que sé, yo no pensaba en serio en tener nada con él pero trataba de utilizarle para poner celoso a Guernika como tantas otras veces... Luego pasaron los años y seguí viéndole por allí pero muy de cuando en cuando hasta que él me asoció con el grupo de discapacitados intelectuales y fue cuando le debió cambiar el chip sobre mí en su cabeza porque sus ojos trataban de hacer impacto en los míos por medio de la sonrisa y así hasta el viernes a la salida y el viernes sólo percibí que andaba por allí pendiente de mí y me fui sin más pero el lunes ya fue distinto. Primero hizo por coincidirse conmigo mientras yo estaba en el vestíbulo y luego... luego cuando me iba caminando con Alfonso fue cuando nos miramos con una de esas miradas que ahora supongo fue sólo un eco de lo que había sido aquella que habíamos cruzado Máximo y yo apenas dos horas antes. Y eso es lo que sé hoy, que el influjo hipnótico de los ojos de Máximo reverberaba aún en el aire o en mi pulso y fue por eso que yo quise sentir o ver reflejado dónde no había tal vez nada que sentir o ver porque cuando hace un par de horas le vi sentado en aquel banco experimenté lo habitual, otra pacata desilusión porque a pacatas esperanzas mal podía continuarles cualquier otra cosa; y además para asuntos relacionados con el interés (¿qué sería si no?) no me interesa (lo recalco) en lo más mínimo invertir mi tiempo y mi dedicación en nada que no resulte sencillo y natural... oye y la cosa es que si hubiera querido coincidirse con mi mirada habría tenido que situarse a la misma altura en que lo hizo el lunes. ¿Qué pudo sentir miedo al rechazo y no quiso decantarse tanto?. Vale, sí, no lo dudo pero si ahora también voy a tener que empezar a ponerme en el lugar del miedo extraño entonces no estaría lista sino que sería estúpida y lo cierto es que ya tengo de sobra con pasarme la vida invirtiendo y derrochando buena voluntad en mis causas perdidas. Ventajas del estarse enamorada de otro, supongo (aquí lease un guiño cómplice)

Y una cosa más antes de que cambie el día me escribió L. O. Me manda un correo, no sé a qué fin, dónde dice:

Hola a tod@s:

Por fin después de más de 2 meses por estas tierras he conseguido que Telefónica me de la cuenta de e-mail de alta, por lo que ya podeis olvidaros de la cuenta @telecable que ha pasado a mejor vida.

Espero poder ir en breve por ahí.

Saludos de O.

Miércoles 26 de mayo a las dos de la madrugada

Continúo a marchas forzadas en lo de registrar con algún orden o método los acontecimientos que suceden en mi ¿escasa? vida. Hoy Máximo le dijo a Serengueti: 'Viña es una gran pantalla trás la que no hay nada'. Y confieso que estuve a punto de sufrir otro de mis explosivos secuestros emocionales (a los que parece que sigo afiliada cuando se trata de él) pero me contuve para no irme y quedarme quieta en el banco al lado de ellos. Esos eran los riesgos, ¿no?. La verdad puede ser dolorosa pero si es la verdad y viene de labios de quien la conoce hay que aceptarla, aunque, eso sí, yo no pensase hacerlo de boca de nadie que no fuera él. ¿O tal vez lo que dijo fue?. 'Viña tiene una gran pantalla detrás de la que no hay nada'. Eso admitiría varias interpretaciones y no constituiría con certeza una condena o un juicio de valor pero en aquel momento he de reconocer que con controlar el dolor que me produjo el golpe, el desprecio o la burla, lo que pretendiera ser y no salir corriendo como siempre, que era lo único que me pedía el cuerpo, ya tenía bastante

Bueno, lo dejo por hoy que no quiero forzarme y que esto se convierta en algo así como una obligación y lo que me apetece más que nada es irme a la cama y descansar aunque sé que no dormiré y que le daré mil vueltas a él en el pensamiento y a nuestras pequeñas conversaciones (que para mí he de decir que son grandes, que conste; porque aunque no las transcriba ahora las voy, con absorbente avaricia, asimilando) pero antes le dije a Alma lo que sigue: ' Debe ser terrible para él haber comprendido que no tengo intención alguna de dejar de albergar intenciones...'. Y las dos nos reímos y luego ella me contó una anécdota de la que se recordó y que supuestamente viene al caso: Un día Lola Flores, que era una mujer muy devota, en un programa de la televisión le dijo a alguien, un personaje, 'Tratándose de usted le perdono que no crea en Dios'. A lo cual el interfecto muy serio le contestó: 'Y por tratarse de usted Doña Lola de España yo hasta le perdono que me perdone'. Y mi abuela encantada con la escena que parecía estarse hasta viendo añadió: y la cara de la pobre Lola era un poema porque a las claras se traslucía no era capaz de comprender nada.

Ya... cosas de mi abuela. Buenas noches (con sonrisa incluída)

Lunes 24 de mayo y a las tantas de la madrugada...

No sé qué me ocurre pero últimamente me cuesta escribir. Ayer fue domingo y ni una sola letra nueva. Todo lo que hice fue leeros a vosotras y pasearme virtualmente pero claro eso fue después de haber invertido la mañana y parte de la tarde en intentar comprender lo suficiente del funcionamiento de una página dedicada al mundo de las bitácoras y en español como para crearme por fin un weblog propio y éste es el resultado... ¡chan, chan!. Os presento 'La Tela de Arakne'

Un lugar donde volver a reconstruir con cierto esfuerzo y paciencia algunos de mis fragmentos perdidos en el pasado reciente (así daré un repaso por todo lo escrito hasta ahora) ... y he decidido que no se lo contaré a ''nadie'' y que utizaré este nuevo espacio para tratar de conocer a gentes nuevas que me puedan aportar otras cosas y otras experiencias... Lo que ya no dudo es que por este medio podemos llegar a contactar con personas muy afines a nosotros y alguna de esas personas, muy pocas eso sí, se les toma un cariño cálido y sincero con el tiempo.

(Comentario de hace unos minutos en otro lugar, un lugar muy íntimo)

Un día ... escribí como un cuento una primera idea

A ella sólo le interesaba verdaderamente lo bello y lo inmortal…y sólo el Amor era bello e inmortal

Un día alguien pronunció su nombre susurrado mientras le acariciaba las sienes y ella contempló el infinito con los ojos abiertos, como dicen que no es posible mirándose en los ojos amados…

Era inexperta, demasiado ingenua, demasiado procaz… se asomó al horizonte de sucesos y la luz la cegó

Hacía equilibrios en el abismo, balanceándose insensata como una trapecista loca… colgada del cielo de un circo en el que no existía la red… la caída fue terrible… todo se desfiguró… el dolor era tan inmenso que su alma bebió de la fuente del olvido y partió…

Conoció mentes maravillosas…depredadores, guerreros, maestros… quisieron conquistarla… ciudades invisibles… conquistó… Era inexpugnable… el Amor la había hecho fuerte, fugaz, imprevista, inaprensible, inquebrantable … creía haberlo perdido todo.. nada tenía que perder… Jugaba y aprendía…

Un día, otro día, en un sueño regresó aquel alguien que pronunció su nombre…amaneció empapada en lágrimas. Había sido tan real… Él le dijo: - Te necesito. No me dejes sólo aquí… Estaba atrapado… Y ella le creyó

Era una locura volver a creer en la voz del corazón… no se lo pensó dos veces…seguía siendo la misma trapecista loca… más prudente, más sensata, más peligrosa pero sólo la mitad de un alma.

Se sentó de nuevo frente al tablero del Mundo serena y atenta, confiada y desconfiada, decidida desde el principio a no aceptarle unas tablas… Respiró hondo..sería un gambito de rey…por él y sólo por él… el de Muzzio…. Sin clépsidra… un kairós… A ella sólo le interesaba verdaderamente lo bello y lo inmortal… y sólo el Amor era bello e inmortal.


A, 19 de agosto del 2003

Domingo 16 de mayo y días anteriores

Domingo 16 de mayo del 2004

Me levanté muy enferma otra vez. Ayer tarde comenzó otra de mis crisis. Por supuesto que no iría a la carrera que organizaba el ayuntamiento de xxxxxxxxx pero puse el despertador para acudir a la final del segundo memorial xxxxxxxx

A Santos le envié un mensaje (bueno no, dos, porque no estaba muy segura de haber enviado bien el primero) sólo diciéndole: >. Nada más. Habíamos quedado en encontrarnos a la puerta del xxxxxxx a las once menos cuarto; así que no entiendo porque razón me llamó luego a las once. Yo escuché la llamada pero no le contesté y ni intención tengo de hacerlo ahora o nunca. Si hay algo que detesto, y que me deja absolutamente fría es el que se equivoquen conmigo y él ya se ha equivocado demasiadas veces... Para mí está muerto y si alguna afectividad le tuve en el pasado he de decir que hoy por hoy ya no existe; y ni siquiera creo, al menos por mi parte, que exista la atracción física. Todo tiene un límite y cuando uno lo rebasa... esta claro que ya no hay vuelta de hoja.

Y me pensé si el cuerpo, en realidad, lo que estaba haciendo era advertirme de que no fuera hoy a ninguna parte porque así no habría visto, ni sentido... pero he visto y sentido demasiado. Aunque antes de todo lo que ocurrió leí algo que me ayudó muchísimo. Susana me señalaba una cosa muy importante que como convive conmigo a diario, a mí, era hasta lógico que se me pasase desaparcibida. Susana me decía: '''Creo que le asustará saber hasta qué punto es importante para ti, creo que de entrada acojona un poco saber que eres importante en la vida de una persona, y más de una persona así como tú: que no se amilana ante la primer dificultad y que lucha por conseguir aquello que quiere'''. Y creo que Susy ha dado justo en el blanco. Lemprier también me lo dijo un día: '''A ti ganarte no es que pierdas... sino conseguir que tu misma te rindas: lo más difícil'''. Lo dificil sí, porque yo un día estoy cansada y flaqueo, como todo el mundo pero eso sí, sino es mañana será pasado pero recordaré... y olvidaré puede que todo menos aquello de que no quiero rendirme. En eso soy como Serengueti o ella es como yo...

Si mis dolores y mis articulaciones inflamadas me lo permitieran os pondría con gusto al tanto de todo lo acontecido en la semana pero me temo que en breve tendré que volver a la cama a ver si logro aliviarme con el calor de la almohada eléctrica (antes probe con hielo, y antes de eso con más calor) y se me pasan estos mareos y este malestar general. Yo creo que lo peor de todo son esos síntomas... porque al dolor y a las molestias estoy más acostumbrada. Pero de todas formas dejo este 'tópico' que he iniciado abierto con ese fin y a modo de resumen ... os iré contando... Espero que vosotras queridas mías os sintáis mejor de lo que yo me encuentro hoy, aunque hoy ya me encuentro muchísimo mejor que ayer (ayer fue horrible y es la segunda crisis en poco más de quince días) y por favor: no me deseis que me mejore y esas cosas porque lo detesto. Sólo quiero llorar libremente si me apetece, ¿de acuerdo? y a ser posible en silencio porque sino me sentiré mucho peor.

Un beso

Lunes 10 de mayo del 2004

No vi a Serengueti ni a su padre y comencé a preocuparme. ¿Abandonarían el parque por causa mía?. Su abuela Pura asomó por allí pasadas las siete pero no la enfrenté. Les buscó en el interior del bar y luego se fue. Eso, en parte, me tranquilizó.

Pablo había traído el coche. Lo vi llegar cuando entrenábamos fuera con los chavales.Al pasar por nuestro lado le hizo un comentario a Julio: '''Qué tal amigo?'''. ¡Cínico!. Ahora yo sé lo que piensa de todos ellos; ni siquiera le dan ninguna pena. Por él podrían morirse todos y la sociedad sería más perfecta... ¡Qué no llueva, qué no llueva, por favor qué no llueva!. Y cayeron cuatro gotas pero el tiempo aguantó. Hacía un calor turbió y yo me sentía cansada, no sé si de estar allí así que llamé a 'en las nubes' que me invitó a cenar con ellos. stephen estaba trabajando de tardes y le dije: '''¿Ves?. Tú tenías miedo de que él fuera a enamorarse de mí y yo lo que tenía era pavor de que sucediese esto...'''. '''Pero, qué es esto''' -me preguntaba ella. '''Tienes que darle tiempo para que lo mastique. No le va a ser nada fácil'''

Me pide que recoja a Santi a la llegada de la guardería al día siguiente y eso decide por mí. Por la mañana iré al centro de salud y me enfrentaré a él

Martes 11 de mayo del 2004

Él nunca me ha visto con gafas. Bueno, en realidad nadie. Siempre me ha dado mucho complejo, auténtica vergüenza pero la semana pasada me hice unas gafas nuevas (me gustaron las de mi madre, o sea que iguales), y una fotos con ellas dónde no me encuentro tan horrible como antes, cuando era más joven y bonita. Así que como terapia decido que iré a verle con gafas.

Es ridículo pero ponerme las gafas necesito antes colocarme las lentillas porque si no no podré pintarme y peinarme. ¡Ay!, menos mal que estoy sola y esto no se lo cuento a nadie porque si alguien me viera por una rendijilla... Cada día me siento más fea. Yo antes, hace años, me quejaba de mis rasgos dulces pero no pensaba en cómo me sentiría cuando los fuera perdiendo. En el fondo me gustaban mis rasgos dulces y mi dulzura que ahora se oculta bajo capas y más capas de barnices añadidos de sufrimiento y dolor y duras cortezas (y el alma se refleja en la cara). Mi suavidad extrema que no la conoce nadie (ni nadie se la imagina) a no ser Pablo y en su estado más puro. Es gracioso que sólo con Pablo haya podido llegar a mostrarme tal como soy como mujer; con él que no descubre nada de sí y ya empiezo a pensar que es porque no hay nada en él que descubrir...

Por el camino bien, varias veces hombres distintos me dicen que estoy muy guapa. Y es una tontería pero hay días en que eso se agradece... éste por ejemplo. Me he puesto una falda larga y un cuerpo sin hombros pero con mangas que me compré en Zara la otra tarde y que me fascinó. El conjunto parece un vestido negro ceñido. Intento estar elegante. Llevo zapatos de tacón (qué raro para mí) y un abrigo de color camel. Intentar mantener una pose elegante es lo único que me queda tras un desnudo integral como el que se me ha ocurrido entregarle. ¿Sabéis lo que me imaginaba?

Una vez leí un texto que escribió Lempier una mañana de agosto; creo que allá por el año 2002. He intentado buscarlo ahora para repasarlo pero no se encuentra en el abarrotado archivador en el que yo solía guardar sus cosas ( aunque en realidad eso no fue del todo cierto hasta hace un par de meses en que me dediqué a recopilar todos los papelajos impresos que con el tiempo había ido acumulando)

Bueno, la protagonista de aquella mañana, quizás mejor sería decir noche, era una antigua compañera de instituto y se la había encontrado 'aparecida' en uno de esos garitos que él solía frecuentar en el verano y que estaban abarrotados de tipos como él, bebiendo y tal vez pensando y también de rubicundas turistas con vocación de langostino a la parrilla como él solía llamarlas y claro de sus inseparables ''amigas'' eslavas dejándose sobar, fueran putas o no... y nunca olvidaré la sensación que me produjo aquella lectura porque él podía ser cruel cuando quería pero no tan desoladoramente cruel como lo era en aquella mañana en que sólo se limitaba a describir con su desapegada voz de cronista el inexorable paso del tiempo sobre aquella hembra patética que en tiempos pasados de juventud había sido una mujer hermosa. ¿De qué la tildaba?. ¿De libélula envejecida?. No, así la retrataba él o me la imaginaba yo. Daba igual como la llamase porque la pintaba como un insecto picajoso y trasnochado que movía sus brazos y que en el pasado habiéndolo ignorado hasta con malicia, cuando una cohorte de admiradores se la disputaba en la cumbre de las ninfas, hoy que no era más que colgajos de pieles, laxitud y rastrojos del encanto perdido, lo que más parecía desear en el mundo era llamar como una desesperada su atención...

Supongo que eso forma parte de la prerrogativas del narrador: retratarnos un instante con la fidelidad con la que nosotros, que no estuvimos ni presentes, lo recordaremos...

Agosto no había sido el mes sino mayo, un once de mayo aunque me ha resultado imposible dar con aquel recorte de su caja de entomología... ¿Cómo entonces lo dato con esa precisión?. Porque la palabra escrita es nuestra memoria, al menos es mi memoria... y lo que fue escrito mientras no perece o alguien lo atesora persiste en el recuerdo. Una noche y durante 24 horas él dejó abierto para mí todo aquel capital de letras que había puesto a buen recaudo de las mentes curiosas tal vez, unos meses atras... y en un compás de espera. Yo no adivinaba entonces que habría de borrarlo todo pero quizás lo intuía y me lancé como poseída a aprovisionarme, para mis inviernos futuros si es que estos llegaban a existir, de aquel manantial de ideas exuberantes y de cultura de rancio abolengo que destilaba entre los más de cuatrocientos mensajes de los que su libro de invitados había sido destinatario... del Agua del Mundo... que a veces fluye por boca, labios o mano de algunos hombres y mujeres excepcionales... Supongo que me estoy haciendo menos terca y comienzo a aprender a darle un margen de confianza a las mayúsculas de esos Otros. ¿Resulto críptica?. Sí, probablemente sí ¿pero cómo evitar serlo si ni yo misma sé bien lo que estoy empezando a querer decir?. Y no, no estaba pensando en mí cuando mencionaba a esos Otros pero me ocurre algo complejo de explicar. A veces cuando me leo y no hace falta (necesariamente) que transcurra demasiado tiempo entre lo que fue dicho y luego es releído (bastan minutos u horas), me ocurre que me resulto extrañamente ajena. Entonces hasta yo soy Otra que no reconozco... y eso supone una trampa magna porque uno acaba atándose por propia voluntad a esas sensaciones desconcertantes aunque sublimes que le obligan a cribar los mismos senderos recorridos y sin descanso en una suerte de trabajo ímprobo

(comentario sin finalizar)